• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует (список заголовков)
02:31 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
В последее время я все чаще ассоциирую себя с плюшевым мишкой. С тем самым мишкой, которого подарили ребенку на день рождения. А спустя лет 10 этого медведя закидывают в дальний угол и забывают...
И вот именно такого медведя - пыльного, заброшенного и забытого - я себе напоминаю.
Это не плохо, не хорошо... Это просто очень грустно.
Я не люблю такое состояние. И надо бы из него выбраться...
Вот, вроде, не осень. Чего это меня так?

Боже, как Нотт меня еще не прибил?! Я поражаюсь!

@темы: моя жизнь, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, мысли вслух

03:33 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Никто все равно не сможет сказать о правильности поступков и слов до какого-то определенного момента. И никто не сможет понять: настоящая ли улыбка, искренний ли смех, хорошее ли настроение. Почти никто, но знающих слишком мало, поэтому все сводится к минимуму. Практически к бесконечно малой величине.
Фразы, которые хотят слышать. Поступки, которые все равно совершаются. Действия, которые слишком предсказуемые, чтобы не. А хочется внезапности: сорваться в ночь, в никуда или просто выкинуть что-то, чего не ожидают.
А пока есть только смущенные улыбки и глаза в пол. Румянец на щеках по совершенно банальным поводам, глупые обиды без повода. Чужая музыка в наушниках, кеды на размер больше и платья, совершенно не сочетающиеся с этими кедами.
"У тебя есть..."
Нет, нету. Может, хочется, но нет.
"Знаешь, чего я..."
Знаю. Я теперь того же.
"Всегда хотел услышать..."
Поэтому и сказала.

Цепляться за слова, интонации и жесты. Прокручивать в голове сюжет и засыпать под невозможные диалоги. Помнить все вплоть до минуты. И ненавидеть слишком много вещей.
Однажды я улыбнусь даже этим моментам, но не сейчас. И я правда не знаю к кому мне прийти с этим разговором. Может, и не надо ни к кому. Справлюсь - хорошо. Нет - ну и к черту.

Да плевать.

@темы: Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, /ночное/, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух, не трогайте ребенка

16:25 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Вчера накидалась просто пиздец, но мне это надо было.
Поревела, выговорилась, послушала сопливые песенки. Сегодня, вроде, легче.
Я рада, что у меня есть люди, которые любят меня такую, какая я есть. Пусть иногда я и несу полнейшую ересь! Пусть я сижу с растекшейся тушью и красными от слез глазами... Они меня любят и ценят. И понимают, что очень важно.
В общем, меня потихоньку отпускает. До конца, конечно, не отпустит пока, но это вопрос времени.
Работа-работа-работа. Вот, что офигенно спасает.
И все у меня получится. И все у меня будет хорошо!

@темы: /он назвал меня умницей. своей./, /ночное/, моя жизнь, Это полный капец!, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Кот, мысли вслух

00:05 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Да пошло оно все нахер. Большими шагами.
Окончательно разбежались.
Хочу на сыгровку. Хочу жопу, трэш и адский отходняк. Чтобы перекрыть эмоции, душащие меня сейчас.
Сволочь он.

@темы: не трогайте ребенка, моя жизнь, Это полный капец!, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Кот, Gryffindor

08:46 

... и это пройдет.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Никак у меня не получается что-то нормальное в личной жизни. Что ж, будем пробовать дальше. Главное: не жалеть себя и не распускать сопли. Все будет, но не сразу.
"У меня есть я. Мы справимся"

@темы: чужими словами обо мне, не трогайте ребенка, мысли вслух, моя жизнь, Это полный капец!, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Кот

03:11 

Внутренняя истерика.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Хреново. Безумно хреново.
Хочется позвонить, поплакать. Забраться куда-то, выкурить сигарету, заварить горячий чай и просто посидеть, чтобы никто не трогал. А с другой стороны - нужен кто-то, кто мог бы включить мою улыбку, потому что сил плакать уже нет.
Мне вчера утром снился дедушка. Он ничего не говорил, просто молча смотрел и лишь изредка укоризненно кивал головой.
Просыпаться в слезах - больно. Такое чувство, что меня с того света пытаются достать.
Еще и на работе выматывающий график делает свое дело. Я творю что-то странное, что-то такое, за что мне потом будет стыдно, но остановиться я не могу.
В отражении - маленькая девочка с уставшими глазами, которые покраснели от бессонных ночей и слез. Внешность обманчива и в моем случае.
Я опять не высплюсь - сама виновата.
Позвоните кто-нибудь. Просто поговорите со мной, а? Или помолчите. Я сейчас нуждаюсь в тех людях, которые поймут меня без слов. Которые знают, сколько сахара мне нужно положить в чай, какую музыку я слушаю по вечерам. Мне нужен кто-то родной.
Это не депрессия. Это эмоциональное безразличие.
У меня больше нет деда. Я не хочу потерять еще кого-то из семьи, которая и так далеко от меня.
Мне хреново, а я еще больше загоняюсь. Страшно все это.

@темы: /Боулинг-love/, /ночное/, /по мотивам реальности/, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух, не трогайте ребенка, семейное, страх/паника

02:11 

Розовые сопли :)

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я поняла, что не считаю дни до возвращения особо. Я считаю хватит ли мне сигарет до отъезда или придется покупать их.)) Пока останавливаюсь на том, что все-таки на одну пачку мне придется разориться) Ну или мелкого можно напрячь.
Оставшиеся дни расписаны очень четко.
В четверг - Иерусалим и музей Холокоста. Я в очередной раз хочу пропустить через себя эту боль, увидеть знакомые экспозиции и, конечно, зайти в детский мемориал. Если все пройдет так, как надо, тогда я смогу посмотреть "Список Шиндлера". Тот самый фильм, который моя мать смотрела в далеком 93 году - после этого не смогла ни разу этого сделать.
В пятницу с утра стоматолог, вечером - грандиозная пьянка, посвященная сданному матерью экзамену.
Ах да, во вторник - Тель-Авив. Надо по магазинам пройтись что ли напоследок. Может, что и присмотрю интересное.

А на правой руке по-прежнему зеленая ленточка с Сахновки. Можно ее снять, конечно, но пусть пока будет.
Сопливый какой-то пост, да.
Мне просто скучно. И это нормально.

А, еще с работы пишут админы. Что-то там действительно не все спокойно. По-крайней мере, Саванец просто так не паникует.
И приятно слышать, что меня ждут в этом дурдоме. Еще немного и я вернусь.

@темы: моя жизнь, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Израиль, /по мотивам реальности/, /ночное/, /Боулинг-love/, мысли вслух

23:37 

А я тут так, о жизни.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Народ издевается. У кого-то в инстраграме фотки суши и роллов. У кого-то - абсент. Или совместные фотографии со встреч. Ах да, у кого-то море...
А я уже который вечер сижу на пляже с любимым сочетанием джина и колы, слушаю музыку и очень хочу поговорить...
А потом возвращаюсь домой, где который день не спят встретившиеся после долгой разлуки друзья. На столе уже привычные бутылки вина, пива, виски... И моя бутылка с джином, которая только моя.
Из холодильника достаются ликеры, водка, соки - появляются коктейли...
И все это, конечно, классно, но... как-то не то.
И я опять хочу к морю. С этим чертовым сочетанием Gordon`s&Cola.
А еще - того, с кем можно поговорить. Не хватает мне этого, что уж там.

Хороших выходных.
Шабат шалом.

@темы: "want", /ночное/, /по мотивам реальности/, Израиль, моя жизнь, мысли вслух, семейное, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует

17:59 

ни о чем.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Очередной минус в мою карму мне уже, кажется, не помешает. Она у меня и так уже гнилая.
До вторника я не появлюсь на работе. Учитывая количество наших официантов - это грустишка, печаль и тоска. А с другой стороны: мне уже немного плевать.
Нельзя столько работать было. Мне ведь говорили, ну.
Пора выставлять график 1/2, искать вторую работу с таким же графиком и... забивать на все.

Пересматриваю "Интернов", нахожу какие-то идеи и - заодно - поставила себе диагноз: МВ третьей степени.
Мне нужен доктор. Мне нужен психотерапевт. Или просто мне нужно выговориться.
С почти-днем-рождения меня.
Отвратительный год. Странно, что он не високосный.

@темы: /Боулинг-love/, не трогайте ребенка, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, /по мотивам реальности/, Это полный капец!, мысли вслух, моя жизнь

01:07 

внутри меня - ураганы эмоций.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Добро пожаловать в ад! - фраза сегодняшнего дня. Выручка - минимальная, моральное состояние после звонка - вообще отвратительное. Стараюсь держаться, получается хреново.
"Ты же умная девочка"...
Где-то я такое уже слышала. Год назад, да.
Вечная симпатия не к тем, влюбленность не в тех.Очередной служебный недороман.
Самое печальное, что я давно все осознала, но было так приятно строить воздушные замки! Теперь пришло время их разрушить. С криком, болезненно сбивая костяшки в кровь, кусая губы и разрывая сознание, буду учиться улыбаться тому, с кем не сложилось.
Что будет в четверг - я не знаю. Знаю только, что будет тяжело.
Необходимо выговориться, чтобы меня просто выслушали. Только вот кому-то кроме меня это нужно?
И все же, самая правильная фраза: "ты мне нравишься". Без продолжения, ибо оно невозможно.

@темы: /Боулинг-love/, /ночное/, /он назвал меня умницей. своей./, /по мотивам реальности/, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух, не трогайте ребенка, чужими словами обо мне

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
лучше этого не знать. правда.

URL
19:55 

Понимаешь...

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
... до игры - полтора дня, а я - как всегда - доделываю и дописываю все в самый последний момент. По комнате разносится музыка на три такта. В голове - идеальные картинки таких же идеальных вальсов. Друг детства, староста школы, собственный декан... это из того, что точно будет. остальное - как пойдет. Я с тоской смотрю на гору стафа, который везти все-таки придется мне лично. Я вспоминаю, что еще нифига не выстирано и не поглажено, но у меня есть завтра целый день. Я все боюсь что-то забыть, но ничего изменить нельзя, поэтому пусть все будет так, как есть. и я девочка и не хочу ничего решать хочу таки платье ^^

... я не изменюсь. меня можно выкинуть из окна, задушить подушкой, уничтожить, подсыпав яд, но... я останусь той самой милой и замечательной девочкой, которая творит всякую хрень, потому что так жить интереснее. И я по-прежнему буду звонить и писать. Все так же слушать музыку, жить отрывочными воспоминаниями и много-много курить.

... я - сволочь. здесь даже не нужны пояснения. это априори с недавних пор. раньше такого не было, но теперь-то есть. мне, наверное, должно быть стыдно, но почему-то нет этого чувства. стыд и совесть я еще во втором классе на ластик променяла.

... я хочу гулять всю ночь по набережным, целоваться и есть мороженое. самое грустное, что это не набережные Северного Лондона. я где-то себя оставила: не всю, конечно, но часть - точно.

... я к маме хочу. очень и безумно.

И знаете что, все проходит. И это пройдет.

@темы: /Боунс/, /зеркальная/, /по мотивам реальности/, mon Ami, А.Д., Израиль, Северный Лондон, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, мир ГП, моя жизнь, мысли вслух, семейное, цитата, чужими словами обо мне

06:44 

жизненное.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Если долго не спать, то можно сойти с ума. Или проснуться в 6 утра. По сути - одно и то же.
На телефоне - минус. Звонить пока бесполезно. Разве что смс-ки. К вечеру надо исправить ситуацию.
План на сегодня: горячий чай, лекарства, покой. Завтра теплоход, а я что-то слегка заболела. Как бы не пришлось идти в джинсах вместо платья, которое висит в шкафу и ждет этого дня.

Из позитивного: блинчики вечером.

А вообще, сегодня надо выспаться. Надоело ходить амебой.

Ты писал мне ночью, но я уже спала. Жаль. Но так надо было, наверное. Но... "есть приятное обстоятельство..."

а на часах - 6:40. Почти знаково.

@темы: /по мотивам реальности/, "таймлорды", /утро/, УпС, Это полный капец!, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, мир ГП, моя жизнь, мысли вслух

10:36 

и снова о травмах.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
С утра обнаружилось еще одно обстоятельство. Помимо сломанного ногтя, о котором я почти забыла, я умудрилась где-то потянуть или выбить сустав. Мизинец болит адски, а если добавить боль от ногтя, сломанного под корень...
Как итог: КПД правой руки снижен процентов на 50.
Но я надеюсь, что это быстро пройдет.
*отыскивает эластичный бинт*
Эх, доброе утро, да... х_Х

@темы: Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, /утро/, Это полный капец!, моя жизнь

00:42 

Грусть-печаль-тоска или... обычный день нашей чокнутой семейки.)

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я СЛОМАЛА НОГОТЬ!

Все, вот это печаль всего дня. Вот лучше бы дала папе их обрезать, чем вот так... Бррр.. грустенько х_Х
Зато мы офигенно поиграли в квиддич обожаю наше трио охотников, провели сходку факультета и посидели ечером)
Я довольная, уставшая, счастливая)
И жутко было приятно слышать голос родного мне человека. Самого родного. Люблю тебя, Ами ;)

И да, я не буду больше бегать за ракетками в Галлерею х)

@темы: мысли вслух, моя жизнь, мир ГП, УпС, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Семейка Адамс, Северный Лондон, А.Д., Carrow_family, Alecto_Carrow, /по мотивам реальности/, /Боунс/, "таймлорды"

23:09 

Здравствуй, депрессия.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Что? С чего? Почему? Зачем? Какого хрена?
Да, меня просто накрыло волной какого-то непонимания и прочих девчачьих гадостей.
У меня ярко-выраженная депрессия. Правда она обычно приходит в ноябре, а сейчас июнь... Крышу снесло, что делать - не знаю.
И даже прогулки по вечерам меня не спасают. Не спасают воздушные шарики, вкусные коктейли и хорошие люди, которым я не безразлична. Мысли все равно путаются.
Вытащите меня кто-нибудь из этого порочного круга, иначе я тут с ума сойду. Окончательно и бесповоротно.
Хочу воскресение. До жути. До дрожи.
50 грамм для вдохновения. И все будет прекрасно.
Я не алкоголик, нет. Меня просто надо взять за шкирку и встряхнуть, чтобы в себя пришла.
ненавижу ныть, но так захотелось выговориться.

Ребят, дайте мне волшебного пенделя, м? Может, я хоть что-то полезное сделаю? Ну хотя бы вспомню, что игра через 2 месяца, а?

@темы: /по мотивам реальности/, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух

19:18 

"Время опять идет по кругу" (с)

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
На улице сейчас слишком хорошо. Что-то особенное в воздухе и греющее солнышко. И лужи на асфальте, в которых отражаются яркие лучи. И солнечные зайчики повсюду. И мне даже тепло в весенней легкой куртке.
В наушниках играет что-то ненавязчивое. Но что-то очень в тему. Я выцепляю слова из контекста и сплетаю свою историю.
Я звоню по знакомым номерам, совершенно не изменившимся за два года. Не меняется ситуация, не меняются окружающие люди - точнее один человек. Остаточный эффект будет потом.
Я слушаю рассказы из жизни. Сижу и слушаю. И ничего не могу сказать.
Я вообще сейчас ничего не могу сказать, но говорить хочется. Не знаю, как описать, но сам факт.. Сам факт, черт побери.
"Говори, говори, говори со мной." (с)

Нормально все будет. Это главное.
Скоро буду дома.
Давайте по пять капель сегодня, а? Вы же не против?


а от меня снова кто-то отписывается. ну и ладно. я не навязываюсь. если не интересно - значит так нужно.

@темы: цитата, страх/паника, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, мысли вслух, моя жизнь, Дориан Селвин максима, блеать, /зеркальная/

01:59 

или я - дура, или... на этом мысль останавливается.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я должна была понять. Но я идеальный строитель воздушных замков.
С опозданием, но есть.
Как всегда: важным казалось то, что таковым не являлось.
Пусть.

@темы: Это полный капец!, /ночное/, мысли вслух, моя жизнь, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, страх/паника, что-то моё...

01:54 

Странная Я.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Читать записи двухлетней давности - это слишком даже для меня. Что-то переворачивается внутри.
Твои фразы в лексиконе. Твоя мимика. Твои жесты во мне. Я даже прядь волос убираю тем же движением, что и ты. Просто присмотрись как-нибудь.
Передо мной - около 15 листов информации, которую предстоит выучить.
И ни на что другое сил не останется - это точно.
Через час я должна пойти спать. И это факт, который не обсуждается, ибо еще одной бессонной ночи я не выдержу. Надломлюсь же.

Я рада, что у меня есть человек, с которым можно обсудить все на свете: начиная от погоды и заканчивая тем, что творится в душе. Спасибо тебе. Огромное!

Фотографии, посты, стихи и проза. Каждому - свое, индивидуальное.
Я напишу что-то красивое для тебя. Я знаю это. Только, быть может, не буду показывать. Вдруг это окажется настолько личным, что захочется спрятать куда-нибудь и доставать изредка. Перечитать.

@темы: /ночное/, Carrow_family, L.M., А.Д., для тех, кто мне дорог, друзья, моя жизнь, мысли вслух, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, что-то моё...

13:42 

И напоследок я скажу...

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Слова на прощание сказаны. Улыбками обменялись.
Я буду писать. В этот раз - чаще.
Сердце предательски стучит, разрываясь на части. Я так и знала...
Ульпан, набережные - я не могла не попрощаться...
С завтрашнего утра можно ловить по телефону.
Лейтраот, Израиль.
Через 10 минут - из дома.

@темы: /зеркальная/, Израиль, для тех, кто мне дорог, моя жизнь, мысли вслух, сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует

[Странности.]

главная