Записи с темой: моя жизнь (список заголовков)
01:06 

Эй, прошлое, а чего ты хочешь?

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Он уже для меня всегда останется прошлым. Что бы там не произошло, что бы я сама не выдумала... Да вообще, как бы то ни было, он все равно будет моим прошлым.
Просто совершенно странно, что он мне пишет. Совершенно странно я забиваю на шикарную смену 17 числа и иду с ним на Record-party. Это все странно.
Он просто написал, я просто согласилась. Без намеков на что-то.
Но общение, которое становится все чаще, меня начинает пугать. Меня пугают наши переписки "ни о чем", его странные вопросы и случайные фразы.
Да, не спорю: я всегда умела найти двойной смысл, даже если его нет, но все же...
Каждый раз я думаю, что вот это сообщение последнее, но он продолжает писать...
Самое забавное, что мы оба не предлагаем встретиться до назначенной даты. Хотя нет, вру. С его стороны попытки были.
Осталась неделя.
Интересно, а после совместного похода на вечеринку, он продолжит мне писать?
Узнаем.

И да, очень странно видеть его страницу в списке пяти избранных. Во второй строчке. Еще немного и он сдвинет Марину, что вполне логично.
Как там было? "Первый, единственный и любимый"?

Все херня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы тоже херня.
Продолжаем. :mosk:

@темы: /ночное/, SNS, бывшие, воспоминания, моя жизнь, мысли вслух, прошлое., что-то моё...

01:47 

Накипело.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Вчера мы с Пашей посмеялись на тему того, что мне можно составлять список людей, которые ненавидят меня на работе.
Эта история повторяется из раза в раз. Сначала, когда мы стали хорошо общаться с барменами, потом - когда я сама встала в бар. И вот сейчас...
Я знаю, что у нас есть своеобразные проблемы в организации, но относиться к ним надо иначе. Здесь - как никогда - уместна чудесная фраза: "Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!"
Жаль, что это не все понимают.
Я не знаю почему все стали относиться к работе так, словно здесь их должны боготворить и целовать ноги только за то, что они вышли на смену. Это работа. И здесь надо работать, как бы странно - для некоторых личностей из коллектива - это не было.
Мне страшно выходить в зал, потому что "официантам" пофиг на все происходящее. Да, именно в кавычках, потому что назвать этих амеб нормальными офиками, язык не поворачивается.
Мне страшно приходить утром и видеть в каком состоянии оставлена смена...
персонал забил хрен. Это факт.
Радует только бар. Впрочем, как и всегда. И Ринат. Но он бар-менеджер, так что это тоже вполне логично.
С этим нужно что-то делать, потому что иначе я сойду с ума...

А сейчас мне хочется выйти из кабинета и крикнуть: "Эй, ну кто там еще меня ненавидит? Давайте, скажите мне об этом!".
Но я молчу.

Правда же я справлюсь, не сорвусь и никуда не свалю? Я же могу выстоять! Всегда могла...

@темы: мысли вслух, моя жизнь, Это полный капец!, /Боулинг-love/

19:13 

6 марта. 2013-2014. Моя болезненная зависимость.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Год как... Поздравляю, Татьяна.
Тогда мне казалось, что это что-то настоящее, но я упорно гнала от себя эту мысль, отрицая и не веря. А потом было: "Хьюстон, у нас проблема!". И было, конечно, мое любимое: "Спроси меня через полгода". Полгода спустя я сказала, что ничего не поменялось, сейчас - после года - могу сказать, что поменялось. Но и я поменялась. Взять хотя бы должность...
Меня больше не тянет на сумасшедшие поступки, я не таскаю ему шоколад, не говорю постоянно комплименты... Лишь изредка, совершенно случайно, я оказываюсь слишком близко и заглядываю в его глаза. Оказывается, они зеленые. Странно, раньше я этого не замечала.
Сейчас я не чувствую к нему того болезненного увлечения. Да, легкая заинтересованность. Да, желание добиться, потому что за этот год он так и не стал моим. Хм, а если бы мы хоть раз переспали? Что изменилось бы? Да, иногда на меня находит что-то вроде наваждения, но стоит нам разойтись в разные стороны, уходя с работы, оно проходит. Это нормальное состояние, это остаточное явление после влюбленности.

Теперь я - администратор. Теперь мне позволено чуть больше, чем другим. И я веду себя немного иначе. Даже с ним.
Мурашки только по коже совсем неуместны, когда я говорю о нем. Надо это искоренить.
Но все-таки... спасибо тебе, Зайка, за все. Ты преподнес мне хороший урок, может быть, сам того не осознавая.

UPD:
И вот теперь мне, наверное, нужно спросить себя: а что изменилось-то? Я сама не знаю.
Наверное, все дело в том, что мы с ним не разговаривали тет-а-тет после произошедшего. Интернет не считается - это все иллюзия.
Надо ждать моего возвращения. И вообще понять: а что-то должно поменяться? Или оставим все как есть?
После 6 мая я все узнаю...
запись создана: 06.03.2014 в 04:39

@темы: прошлое., мысли вслух, моя жизнь, /по мотивам реальности/, /ночное/, /Боулинг-love/

19:09 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Отдыхаю в Израиле уже больше недели. Да и по факту-то осталось всего несколько дней, а я...
А мне в этот раз больше и не надо!
Я выспалась, отдохнула, погуляла, поездила по любимым местам
хотя, Утопия и Сахновка еще впереди ;)
Правда вечерами меня разрывает от вопросов, на которые я не могу найти ответов. Вечерами я обижаюсь на маму, потому что она совсем не обращает на меня внимания, общаясь постоянно с Наташей - знакомой с форума, которая приехала из России лечиться от рака и живет в нашем доме.
Но зато приехали Джексон с Маринкой. С ними хорошо и спокойно.
И сегодня ночью мы пойдем купаться на море. Ночью!!! Это будет офигенно. Я знаю.)

@темы: /по мотивам реальности/, Израиль, моя жизнь, мысли вслух, семейное

23:15 

"А мы с подругой лечимся мартини..."

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Три смены до...
Да, грустно как-то это все осознавать, но все же.
Три смены до...
Вернусь ли я обратно? Не знаю. Я запуталась.
Три смены до...
Кто-то просит остаться, кто-то молчит, кто-то просто игнорирует. Грустно, да.

С утра - в "Марко". Возможно, скоро я перестану там появляться...
Сложно это просто все.
Надеюсь, что три недели в солнечном Израиле меня немного встряхнут, а то что-то я совсем затухла и превратилась в амебу.

Ах да, в очередной раз убедилась, что строить планы с Кэрроу невозможно. Засранец он. Ну и ладно.)
Пойду работать что ли)) Ну или делать вид, что работаю))

@темы: /Боулинг-love/, mon Ami, Израиль, моя жизнь, мысли вслух

23:38 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Устала, но силы откуда-то берутся каждый день. Я просыпаюсь, еду на работу, отрабатываю свои смены, беру дополнительные, работаю на нескольких должностях...
Зачем мне все это? Сама не знаю.
А по утрам все чаще хочется мартини. А по ночам - зеленого чаю. И, конечно, хочется теплых и родных улыбок. И флирта. И обнимашек.
Нон-стоп до 15 апреля, потом - отдых.
Я не планирую возвращаться, но никогда нельзя загадывать. Планы, если помнишь, имеют свойство не сбываться.
Еще немножко, Танюш. Все это либо закончится, либо придет в норму.
Пока у меня по плану несколько смен, а в среду - вечер с любимым мерзавцем. И с мартини, конечно.
С весной меня. Пусть Питерской, но...

@темы: "want", /Боулинг-love/, Carrow_family, mon Ami, ми-ми-ми, моя жизнь, мысли вслух

00:45 

Сны на работе.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я совершенно не скрываю того, что с моим сумасшедшим графиком, который я, конечно, сама себе фигачу, хочется спать довольно часто. И я позволяю себе это делать по ночам, в админском кабинете. И на этом чертовом диване мне часто снятся самые невероятные сны, которые потом врезаются в память и запоминаются процентов на 90, чего обычно не бывает...
Я не знаю, с чем это связано, но мне это нравится. Иногда даже специально хочется приехать и поспать здесь, потому что я не только могу посмотреть интересный сон. но и по-настоящему выспаться, даже за пару-тройку часов.
Это извращение, я в курсе. Но кто говорит о нормальности в "Боулинг-Парк"? :eyebrow:

@темы: /ночное/, /Боулинг-love/, моя жизнь, мысли вслух, сны

07:33 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Внезапности - они такие. Сначала я работаю сутками, схожу с ума в помещении на Типанова 21, а потом... говорю полчаса с отцом, и вот уже решено: я еду в Израиль. Впервые через Москву.
16.04 - в столицу, 18-го - в папин др - прилет. Две недели лета, тишины и отдыха, а потом...
Потом май, пофиг. Главное, что я лечу домой. И на папин юбилей, как и обещала.

@темы: улыбнуло, семейное, мысли вслух, моя жизнь, Израиль

20:34 

Сдвиг по фазе у луны.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
После моей вчерашней внезапной смены в баре, я гоняю сегодня Козлова. С чувством, с толком, с расстановкой. Правда есть такие моменты, когда он совершенно не слушает и не слышит того, что я ему говорю и делает все наперекор. Мое присутствие и косые взгляды не помешали ему сделать и выпить сначала "Кровавую Мэри", а потом и пару бокалов виски. Хотя нет, второй бокал я откровенно запретила ему пить, но мы все-таки договорились, что эти 50 грамм будут последними на ближайшие полгода. И сигареты... Чертовы вишневые сигареты, которые он курил в барной подсобке! Убила бы за такое, если б он не был сегодня столь жалок.
Жалость. Вот, наверное, то, что я к нему испытываю сегодня. У меня даже не хватает сил действительно злорадствовать и издеваться над ним. Это печальное зрелище, если честно.
Я слышала сотни рассказов о его запоях, но впервые увидела это лично. Не в самом пике, конечно, но все же... Наверное, если б увидела в полной красе - у меня бы давно пропали к нему какие-либо чувства, но сейчас это вызывает лишь сочувствие.
Пашка-Пашка... У меня слов не хватает, чтобы вообще что-то сказать о ситуации.
А теперь он спит. И самое страшное, что я ничего не могу с этим поделать... "Жалость - почти презрение, но иногда ее так не хватает".

А я тем временем сижу у Ванюшки, пью чай и иногда проваливаюсь в беспокойный сон. График сутки через сутки с периодическими внеплановыми выходами меня почти добил. Нужны выходные и поспать. Зато Ванечка притащил мне любимых зеленых яблок. :inlove: Это ли не счастье?

Да и Игорь Леонидович свалил, сделав подарок себе и нам в честь своего дня рождения.
Смена обещает быть спокойной. И это хорошо.

@темы: мысли вслух, моя жизнь, ми-ми-ми, Это полный капец!, /он назвал меня умницей. своей./, /Боулинг-love/

17:52 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Продолжаем развлекаться на работе. Народу нет, я периодически зависаю у механиков и гоняю Аввакумова.
Через два часа пойду устраивать ему проверку по меню. Со зрителями, ага.
А самой мне надо сдать "проведение собеседований" Наташе.
Кажется, все не так уж и плохо. В нашем дурдоме потихоньку воцаряется мир, что не радовать.
Скоро придут новые офики - тоже плюс. Хочу замену нашей Великолепной троице - "Бондарь-Волкова-Тесленок" <img class=" class="smile" /> Хотя, хрен таких найдут, но все же...
Мы выживем и справимся. Мы же умнички. Мы, в конце концов, Типанова! :)

P.S. У малышки Ал сегодня день рождения. Это тоже неплохой повод для гордости. :shy: :shuffle: И открытой бутылки шампанского вечером, да :eyebrow:

@темы: /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, ми-ми-ми, мир ГП, моя жизнь, мысли вслух, улыбнуло

03:11 

Внутренняя истерика.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Хреново. Безумно хреново.
Хочется позвонить, поплакать. Забраться куда-то, выкурить сигарету, заварить горячий чай и просто посидеть, чтобы никто не трогал. А с другой стороны - нужен кто-то, кто мог бы включить мою улыбку, потому что сил плакать уже нет.
Мне вчера утром снился дедушка. Он ничего не говорил, просто молча смотрел и лишь изредка укоризненно кивал головой.
Просыпаться в слезах - больно. Такое чувство, что меня с того света пытаются достать.
Еще и на работе выматывающий график делает свое дело. Я творю что-то странное, что-то такое, за что мне потом будет стыдно, но остановиться я не могу.
В отражении - маленькая девочка с уставшими глазами, которые покраснели от бессонных ночей и слез. Внешность обманчива и в моем случае.
Я опять не высплюсь - сама виновата.
Позвоните кто-нибудь. Просто поговорите со мной, а? Или помолчите. Я сейчас нуждаюсь в тех людях, которые поймут меня без слов. Которые знают, сколько сахара мне нужно положить в чай, какую музыку я слушаю по вечерам. Мне нужен кто-то родной.
Это не депрессия. Это эмоциональное безразличие.
У меня больше нет деда. Я не хочу потерять еще кого-то из семьи, которая и так далеко от меня.
Мне хреново, а я еще больше загоняюсь. Страшно все это.

@темы: /Боулинг-love/, /ночное/, /по мотивам реальности/, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух, не трогайте ребенка, семейное, страх/паника

05:10 

Мое спасение.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Эпично отметили на работе 8 марта! Ну конечно, как мы могли иначе?
Шампанское, мартини, виски, роллы и мандаринки) И, конечно, разговоры. Куда ж без них?)
В итоге: и с девчонками посидели отлично, и с Пашей мы поболтали очень мило. Да и с Амиром весь день прикалывались по полной программе. Не думала я год назад, что буду вот так общаться с персоналом и стану полностью "своей".
С утра надо будет отработать еще шесть часиков, чтобы прикрыть Любу, да и самой домой не ехать - не слишком хочу оставаться одна. Забиваю себе время работой. Ну а что? Так правильно, так нужно.
Сейчас досчитать отчет, все заполнить и... спать к механикам, дабы устроить милому сюрприз.) А все Амир, да! :eyebrow:
Кажется, я здесь надолго. Теперь это становится все отчетливей понятно.
В такие моменты я забываю и забываюсь, отвлекаясь от тяжести на душе. Надеюсь, что начальство меня поймет. Наташа - по-крайней мере - поняла.

А еще у нас есть зарплата. Мелочь, а приятно.:smirk: Совсем скоро войдет в нормальный график, и все у нас будет хорошо.
Главное, что Я в это верю.

@темы: мысли вслух, моя жизнь, ми-ми-ми, /он назвал меня умницей. своей./, /ночное/, /Боулинг-love/

06:06 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
В последнее время четверги как-то меня совсем не радуют.
Вчера ночью в далеком от меня Израиле умер мой любимый дедушка.
Ненавижу себя за то, что мало общались в последнее время.
Черт, это оказалось так больно.
Надо пережить. Тяжело, трудно, невыносимо, но нужно.


@темы: семейное, мысли вслух, моя жизнь, Это полный капец!, Израиль, /ночное/

00:51 

Странности на рабочем месте.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я привыкаю. И мне, черт побери, это нравится.
Без косяков, конечно, никуда, но все же я свожу их к минимуму. Еще немного и у меня все будет получаться. я в себе уверена.
Сегодня - ну куда ж без этого "ценного" замечания - первый день весны. У меня хорошее настроение и спокойствие внутри. Кажется, все бури улеглись. Теперь можно пожить и для себя!
А через пять дней - очередная дата. Ровно год с момента фразы "Хьюстон, у нас проблемы!", которая относилась к нашему старшему бармену. Почти год назад мне совершенно странным образом сорвало крышу и вынесло из реальности на долгие месяцы. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что у нас бы все равно ничего не получилось, но строить воздушные замки мне нравилось. Теперь же мы флиртуем, улыбаемся друг другу, он провожает меня взглядом и все чаще пытается найти темы для разговоров. А я... я вижу в нем просто мою очередную страницу из моей книги жизни.
"Каждый новый человек - моя будущая сдохшая сказка. Каждый новый человек - еще один мой не ты" (с) Para-Mi
Я уже не пишу ему стихов. Я вообще их сейчас не пишу - у меня нет вдохновения. Видимо, меня сейчас ничего не цепляет так сильно, как раньше.
И да, я уже давно не пью обожаемый мной Gordon`s с колой. У меня теперь другой коктейль, но он все еще алкогольный.
Я когда-то говорила, что если менять, то все сразу: круг общения, любимые места и даже пристрастия в еде и алкоголе.
И вообще, это что-то весеннее. Легкая меланхолия, которая - на удивление - не имеет ничего общего с депрессией.
И это моя вторая весна в "Боулинг-Парк". Тоже, в принципе, хорошая новость. :heart:

@темы: /Боулинг-love/, /ночное/, /он назвал меня умницей. своей./, /по мотивам реальности/, ми-ми-ми, моя жизнь, мысли вслух

02:46 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Я совсем забросила свой дневник, появлясь все больше в твиттере.
Я по-прежнему работаю, но уже в новой должности. Как сказала мама: "Как бы ты не бегала от администраторства, оно тебя все равно догоняет". Вроде пока меня это устраивает, но надолго ли, учитывая пиздец, творящийся в компании, все это затянется - без понятия.
У меня очередные отношения без отношений, переклины, истерики и совершенно сумасбродные поступки.
У меня испортившиеся отношения с некоторыми личностями на работе - в частности с Лерой - из-за моего повышения. У меня отсутствие адекватных сотрудников в штате из-за ухода Бондарь.
А еще у меня 4 выходных впереди.
Сегодня какая-то странная смена: косяки - мои и не только, стыренный у гостей айфон, call-центр, который не работает и бездельники-официанты, за исключением Гориной.
Я не знаю, что и как будет дальше. Я правда этого не знаю. И даже, если честно, не знаю чего хочу.
Наверное, я по кому-то скучаю. Мне нужен кофе и разговор обо всем, но ни о чем.
А еще я очень хочу встретиться с Мишкой. Но опять же - не знаю зачем.

Я слишком навязчивый человек. В этом моя главная проблема.


Пойду посчитаю кассы и попрошу мальчишек сделать мне кофе. До закрытия - три часа. До того момента, как я свалю отсюда - примерно четыре. Надеюсь, что смену я закрою нормально. Очень надеюсь.

@темы: /Боулинг-love/, "want", /ночное/, /по мотивам реальности/, А.Д., моя жизнь, мысли вслух

03:36 

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
С момента моей последней истерики - читай: поста от 8.01 - что-то все равно изменилось. Не слишком много, но все же.
Я сходила на корпоратив, даже не пожалев об этом, потому что вечер был сам по себе прекрасен. Конечно же, нужно сказать за это слова Благдарности любимым барменам: Санечке и Витюше. Последнему - так особенно. Когда-то я действительно отрицала сам факт возможной влюбленности в него, а теперь понимаю, что это было бы вполне реально, если б мы, конечно, не были мерзавцами и мудаками. А вообще, мы - идеальна пара: садист и мазохист. Что может быть лучше? Только тот факт, что мы не вместе - да!

А еще очень нежным было 19 января. Не приторным, от которого хочется блевать радугой, а теплым, ярким, каким-то родным и уютным. Марина даже сказала, что со стороны это смотрелось до чертиков мило. Но я не хочу этого глупого "до чертиков/до слез "... Куда ценее что-то уверенное, но теплое; живое и яркое. И даже пусть чуточку нереальное. Я к этому хотя бы привыкла.

А Пенза встретила меня настоящей зимой, сугробами и волной воспоминаний. Родной двор, площадки, сцена, площадь, сквер.... И это я еще не все обошла. Еще осталась школа, фонтан и пара улиц. Ах да, именно этот визит в родной город помог мне кое-что понять в себе. За все время моей жизни в Питере я стала совершенно другой. Я все эти годы поддерживала в себе маленькую девочку Танечку, не понимая, что она давно выросла и превратилась во взрослую Татьяну. Еще не стерву, но циничную девушку. Сказался опыт моих отношений, сказался и тот факт, что я в последнее время общаюсь исключительно с мальчишками - такими как Витя и Тема. Многое сказалось на моем характере, но только приехав сюда, понимаю - насколько.
Еще день-два и надо будет возвращаться. Домой.

@темы: прошлое., мысли вслух, моя жизнь, /по мотивам реальности/, /он назвал меня умницей. своей./, /ночное/, /зеркальная/, /Боулинг-love/

05:04 

Итоги первой недели года.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Мне не дают уйти.
Возможно, это и к лучшему. Возможно, я просто устала от слишком напряженного декабря. Сейчас должно стать лучше и легче, но всегда остается материальный вопрос: смогу ли я прожить на оклад бармена ресторана? Узнаем потом.
Совсем скоро корпоратив, на который я идти не хочу совершенно. Не хочу и все тут. Но слушать потом восторженные вопли этих ублюдков на протяжении долгого времени - это то, чего я не хочу еще больше.
Я - чертов эгоист. Я ненавижу людей, которые не вписываются в мои рамки, а сейчас на работе почти все такие. Грррррр! Никогда не думала, что я стану такой.
А после корпоратива я не вернусь в Боулинг-Парк еще пару недель. Просто потому, что я собралась в отпуск. Я собралась в Пензу и Воронеж. И если задать вопрос: "Зачем?", - то ответа на него я точно не дам. Приперло мне! Захотелось! Приебалось, если хотите.
Я вообще не хотела бы возвращаться, но понимаю, что лучшего места я пока не найду. И именно поэтому нужно сидеть на заднице ровно и работать.
Хочу зарплату за конец декабря. Знаю, что потрачу ее на свои покатушки в Пензу-Воронеж, но не могу уже отказаться от этой идеи. Слишком долго я ждала и динамила всех. Хотя, по сути Воронеж мне не особо нужен, но чем черт не шутит. Там, в конце концов, моя лучшая подруга живет.
Короче, как-то идиотски начинается этот год, с негатива...
Но я сама виновата. Я, помешавшись на своей работе, забросила всех близких людей. Я заболела трудоголизмом высшей стадии.
И даже сейчас я думаю об этой чертовой работе. Зачееееем?

Ах да, еще надо перестать мечтать, строить воздушные замки и страдать, но я ж существо двинутое, мне нужно страдать! Нытье - это спутник мой вечный. Фу, аж самой противно.
Одно радует: меня относительно вытащили из одного ада, не дав упасть в следующий. Это, пожалуй, лучшая новость за эту неделю.
Четверг и пятницу отработать, потом - спать. Дальше - как пойдет.
И да, этот чертов корпоратив... Ну не хочу я на него! Как сделать так, чтобы не пойти на него, но в то же время не обращать внимания на восторженные вопли по его поводу после?
риторический вопрос, да.
Не, ну а что вы хотели от меня? Я уже даже не удивляюсь.

@темы: "want", /Боулинг-love/, /зеркальная/, /ночное/, /по мотивам реальности/, Северный Лондон, Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух

20:00 

2.01.2014.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Наташа в сто восьмой раз цепляется, а я посылаю нафиг, уезжая с работы в собственный выходной.
Я не вижу смысла, я уже ничего не хочу.
Хотя нет, вру. Я хочу выспаться, отработать три смены грядущие. А в выходной сходить в кино на какой-нибудь дурацкий фильм, сидеть на последнем ряду и жевать попкорн. А потом засесть в кафе с чашкой горячего шоколада, вишневыми сигаретами и кем-то близким, чтобы можно было просто говорить-говорить-говорить.
Мне не хватает зимнего настроения, снега за окном, родных людей...
Я подозреваю, что завтра мне влетит, но это будет завтра. Сейчас - спать. И не плакать от этого морального истощения и усталости.
Завтра работает Ванька. Просто хочу его увидеть, ибо он - спокойствие. И вообще, завтра хорошая смена. За исключением Наташи и Паши, конечно. Или... Блин, в общем, не знаю.
Кажется, я вообще не хочу ничего.
Мне нужно разобраться с тараканами в голове, но единственный человек, который всегда мог помочь мне в этом вопросе, слишком отдалился, кажется.
Переживу.

@темы: А.Д., /по мотивам реальности/, /Боулинг-love/, "want", Это полный капец!, моя жизнь, мысли вслух

02:31 

Гррррррррр.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Господи, ну как же он меня уже достаааааааааал!
Ну нафига цепляться-то так?? Отваааали, пожалуйста. Не надо меня трогать.
Рабочие отношения. Просто рабочие.
И, черт возьми, не надо на меня орать!

@темы: /Боулинг-love/, моя жизнь

20:39 

Итоги моего яркого 2013 года.

"У нее есть мозг, хоть она его не использует, потому что ей сердца вполне хватает" (с)
Настроение года: "Ты такая же непостоянная, как и погода в Северном Лондоне" (с) И это в большей степени касается моего настроения, которое меняется со страшной скоростью.

Яркие события года: внезапно я даже выделить не могу что-то особенное. Многое было ярким, что-то - болезненным. Скажу, наверное, что весь год был невозможно ярким и насыщенным на события.

Несбывшаяся мечта года: поход в серпентарий и океанариум.

Блюдо года: филадельфия. безусловно!)

Места года: Московская. Однозначно.

Знакомство года: Самое важное и ценное - Яночка. В целом - весь коллектив Боулинг-Парка.

Кафе года: "Марко Поло"

Исполнитель года: В этом году как-то мне никого не выделить. Я слушаю много всего в этом году.

Песня года: "Подруга".

Книга года: "Лабиринты Ехо". Фрай - как всегда.

Вещь года: хамсинка, подаренная матерью.

Пожелание года: "Чтобы у вас с Пашей все сложилось". идиотизм, да

Издевательство года: вечная смена мпп, отсутствие официантов и невозможный график работы...

Вопрос года: "Можешь выйти на смену?"

Проблема года: почему в сутках не 36 часов? я совершенно не высыпалась.

Напиток года: Кофе, Gordon`s, ром.

Цвет года: Черный, желтый, белый.

Сериал года: "Bones"

Праздник года: Как всегда: мой день рождения.

Сайт года: Twitter

Экономия года: никакой экономии в этом году!

Поездка года: Израиль, да.

Стресс года: когда нам ресторан разносили и кровякой все поливали...

Шутка года:5 белый iPhone :)

Потеря потерь года: сведение к минимуму общения с некоторыми людьми.

Фраза года: "Отъебись, я гуляю", "Ну хууууууй знает", "Хули нет, когда да".

Человек года: Яночка, Инночка, Любашка

Приобретение года: iPhone, кофе-машина :)

Интерес года: работа ^^

Свершение года: я нарастила волосы!

Открытие года: смена внешности все-таки ведет к смене мыслей.

Разочарование года: Паша.

Итог года: В этом году я конкретно заболела трудоголизмом. Дней 270 из 365 я точно провела на работе, учитывая, что у меня был отпуск в 35 дней. 60 выходных на 12 месяцев... Не, получается круче: 30 - на 11. Это же полный капец) Цифры, конечно, условные, но зато показывают истинное положение вещей.
Я выполнила парочку своих заветных желаний: нарощенные волосы и покупка кофе-машины.
"Я стала старше на один роман, на одного любимого мужчину". Я перестала общаться с человеком, которые заменял мне мир на протяжении последних двух лет. Я вообще свела к минимуму все контакты с гп и докторо-фандомами.
Я встала за барную стойку после долгого перерыва. И у меня шикарный началник *___*
И да, теперь я живу с Янкой. И нас пока все устраивает)
И, конечно, уже третий год со мной Женька и Настя, что не может не радовать.

Чего я хочу в Новом году? Чтобы все просто было. Чтобы были здоровы родители, чтобы черных полос было поменше. И, конечно же, хочется себе пожелать любви. Ее порой так не хватает.

@темы: /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, /по мотивам реальности/, моя жизнь, мысли вслух, флешмоб

[Странности.]

главная