6 марта. 2013-2014. Моя болезненная зависимость.

Год как... Поздравляю, Татьяна.
Тогда мне казалось, что это что-то настоящее, но я упорно гнала от себя эту мысль, отрицая и не веря. А потом было: "Хьюстон, у нас проблема!". И было, конечно, мое любимое: "Спроси меня через полгода". Полгода спустя я сказала, что ничего не поменялось, сейчас - после года - могу сказать, что поменялось. Но и я поменялась. Взять хотя бы должность...
Меня больше не тянет на сумасшедшие поступки, я не таскаю ему шоколад, не говорю постоянно комплименты... Лишь изредка, совершенно случайно, я оказываюсь слишком близко и заглядываю в его глаза. Оказывается, они зеленые. Странно, раньше я этого не замечала.
Сейчас я не чувствую к нему того болезненного увлечения. Да, легкая заинтересованность. Да, желание добиться, потому что за этот год он так и не стал моим. Хм, а если бы мы хоть раз переспали? Что изменилось бы? Да, иногда на меня находит что-то вроде наваждения, но стоит нам разойтись в разные стороны, уходя с работы, оно проходит. Это нормальное состояние, это остаточное явление после влюбленности.

Теперь я - администратор. Теперь мне позволено чуть больше, чем другим. И я веду себя немного иначе. Даже с ним.
Мурашки только по коже совсем неуместны, когда я говорю о нем. Надо это искоренить.
Но все-таки... спасибо тебе, Зайка, за все. Ты преподнес мне хороший урок, может быть, сам того не осознавая.

UPD:
И вот теперь мне, наверное, нужно спросить себя: а что изменилось-то? Я сама не знаю.
Наверное, все дело в том, что мы с ним не разговаривали тет-а-тет после произошедшего. Интернет не считается - это все иллюзия.
Надо ждать моего возвращения. И вообще понять: а что-то должно поменяться? Или оставим все как есть?
После 6 мая я все узнаю...

запись создана: 06.03.2014 в 04:39

@темы: мысли вслух, прошлое., /ночное/, /по мотивам реальности/, /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Отдыхаю в Израиле уже больше недели. Да и по факту-то осталось всего несколько дней, а я...

А мне в этот раз больше и не надо!

Я выспалась, отдохнула, погуляла, поездила по любимым местам

хотя, Утопия и Сахновка еще впереди
Правда вечерами меня разрывает от вопросов, на которые я не могу найти ответов. Вечерами я обижаюсь на маму, потому что она совсем не обращает на меня внимания, общаясь постоянно с Наташей - знакомой с форума, которая приехала из России лечиться от рака и живет в нашем доме.
Но зато приехали Джексон с Маринкой. С ними хорошо и спокойно.
И сегодня ночью мы пойдем купаться на море. Ночью!!! Это будет офигенно. Я знаю.)

@темы: мысли вслух, семейное, Израиль, /по мотивам реальности/, моя жизнь

---

Я ее понимаю. Действительно понимаю. Все-таки 40 дней - это... сильно и больно, но!
Разве стоит это того, чтобы быть в таком состоянии, в котором она сейчас? Не стоит, конечно.
Я виновата. Я - администратор-косяк.
Ну а что поделать?
Еще две смены. Еще 38 часов.
Справимся.

@темы: /Боулинг-love/

---

"А мы с подругой лечимся мартини..."

Три смены до...
Да, грустно как-то это все осознавать, но все же.
Три смены до...
Вернусь ли я обратно? Не знаю. Я запуталась.
Три смены до...
Кто-то просит остаться, кто-то молчит, кто-то просто игнорирует. Грустно, да.

С утра - в "Марко". Возможно, скоро я перестану там появляться...
Сложно это просто все.
Надеюсь, что три недели в солнечном Израиле меня немного встряхнут, а то что-то я совсем затухла и превратилась в амебу.

Ах да, в очередной раз убедилась, что строить планы с Кэрроу невозможно. Засранец он. Ну и ладно.)
Пойду работать что ли)) Ну или делать вид, что работаю))

@темы: мысли вслух, Израиль, mon Ami, /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Устала, но силы откуда-то берутся каждый день. Я просыпаюсь, еду на работу, отрабатываю свои смены, беру дополнительные, работаю на нескольких должностях...

Зачем мне все это? Сама не знаю.

А по утрам все чаще хочется мартини. А по ночам - зеленого чаю. И, конечно, хочется теплых и родных улыбок. И флирта. И обнимашек.

Нон-стоп до 15 апреля, потом - отдых.

Я не планирую возвращаться, но никогда нельзя загадывать. Планы, если помнишь, имеют свойство не сбываться.

Еще немножко, Танюш. Все это либо закончится, либо придет в норму.

Пока у меня по плану несколько смен, а в среду - вечер с любимым мерзавцем. И с мартини, конечно.

С весной меня. Пусть Питерской, но...

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, Carrow_family, mon Ami, "want", /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Сны на работе.

Я совершенно не скрываю того, что с моим сумасшедшим графиком, который я, конечно, сама себе фигачу, хочется спать довольно часто. И я позволяю себе это делать по ночам, в админском кабинете. И на этом чертовом диване мне часто снятся самые невероятные сны, которые потом врезаются в память и запоминаются процентов на 90, чего обычно не бывает...
Я не знаю, с чем это связано, но мне это нравится. Иногда даже специально хочется приехать и поспать здесь, потому что я не только могу посмотреть интересный сон. но и по-настоящему выспаться, даже за пару-тройку часов.
Это извращение, я в курсе. Но кто говорит о нормальности в "Боулинг-Парк"?

@темы: мысли вслух, сны, /ночное/, /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Внезапности - они такие. Сначала я работаю сутками, схожу с ума в помещении на Типанова 21, а потом... говорю полчаса с отцом, и вот уже решено: я еду в Израиль. Впервые через Москву.
16.04 - в столицу, 18-го - в папин др - прилет. Две недели лета, тишины и отдыха, а потом...
Потом май, пофиг. Главное, что я лечу домой. И на папин юбилей, как и обещала.

@темы: мысли вслух, улыбнуло, семейное, Израиль, моя жизнь

---

Сдвиг по фазе у луны.

После моей вчерашней внезапной смены в баре, я гоняю сегодня Козлова. С чувством, с толком, с расстановкой. Правда есть такие моменты, когда он совершенно не слушает и не слышит того, что я ему говорю и делает все наперекор. Мое присутствие и косые взгляды не помешали ему сделать и выпить сначала "Кровавую Мэри", а потом и пару бокалов виски. Хотя нет, второй бокал я откровенно запретила ему пить, но мы все-таки договорились, что эти 50 грамм будут последними на ближайшие полгода. И сигареты... Чертовы вишневые сигареты, которые он курил в барной подсобке! Убила бы за такое, если б он не был сегодня столь жалок.
Жалость. Вот, наверное, то, что я к нему испытываю сегодня. У меня даже не хватает сил действительно злорадствовать и издеваться над ним. Это печальное зрелище, если честно.
Я слышала сотни рассказов о его запоях, но впервые увидела это лично. Не в самом пике, конечно, но все же... Наверное, если б увидела в полной красе - у меня бы давно пропали к нему какие-либо чувства, но сейчас это вызывает лишь сочувствие.
Пашка-Пашка... У меня слов не хватает, чтобы вообще что-то сказать о ситуации.
А теперь он спит. И самое страшное, что я ничего не могу с этим поделать... "Жалость - почти презрение, но иногда ее так не хватает".

А я тем временем сижу у Ванюшки, пью чай и иногда проваливаюсь в беспокойный сон. График сутки через сутки с периодическими внеплановыми выходами меня почти добил. Нужны выходные и поспать. Зато Ванечка притащил мне любимых зеленых яблок. Это ли не счастье?

Да и Игорь Леонидович свалил, сделав подарок себе и нам в честь своего дня рождения.
Смена обещает быть спокойной. И это хорошо.

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, Это полный капец!, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь

---

Продолжаем развлекаться на работе. Народу нет, я периодически зависаю у механиков и гоняю Аввакумова.

Через два часа пойду устраивать ему проверку по меню. Со зрителями, ага.

А самой мне надо сдать "проведение собеседований" Наташе.

Кажется, все не так уж и плохо. В нашем дурдоме потихоньку воцаряется мир, что не радовать.

Скоро придут новые офики - тоже плюс. Хочу замену нашей Великолепной троице - "Бондарь-Волкова-Тесленок" " class="smile" /> Хотя, хрен таких найдут, но все же...

Мы выживем и справимся. Мы же умнички. Мы, в конце концов, Типанова!

P.S. У малышки Ал сегодня день рождения. Это тоже неплохой повод для гордости. И открытой бутылки шампанского вечером, да

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, улыбнуло, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь, мир ГП

---

Внутренняя истерика.

Хреново. Безумно хреново.

Хочется позвонить, поплакать. Забраться куда-то, выкурить сигарету, заварить горячий чай и просто посидеть, чтобы никто не трогал. А с другой стороны - нужен кто-то, кто мог бы включить мою улыбку, потому что сил плакать уже нет.

Мне вчера утром снился дедушка. Он ничего не говорил, просто молча смотрел и лишь изредка укоризненно кивал головой.

Просыпаться в слезах - больно. Такое чувство, что меня с того света пытаются достать.

Еще и на работе выматывающий график делает свое дело. Я творю что-то странное, что-то такое, за что мне потом будет стыдно, но остановиться я не могу.

В отражении - маленькая девочка с уставшими глазами, которые покраснели от бессонных ночей и слез. Внешность обманчива и в моем случае.

Я опять не высплюсь - сама виновата.

Позвоните кто-нибудь. Просто поговорите со мной, а? Или помолчите. Я сейчас нуждаюсь в тех людях, которые поймут меня без слов. Которые знают, сколько сахара мне нужно положить в чай, какую музыку я слушаю по вечерам. Мне нужен кто-то родной.

Это не депрессия. Это эмоциональное безразличие.

У меня больше нет деда. Я не хочу потерять еще кого-то из семьи, которая и так далеко от меня.
Мне хреново, а я еще больше загоняюсь. Страшно все это.

@темы: мысли вслух, не трогайте ребенка, семейное, страх/паника, Это полный капец!, /ночное/, /по мотивам реальности/, Сопливый пост, который все читают, но никто не комментирует, /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Мое спасение.

Эпично отметили на работе 8 марта! Ну конечно, как мы могли иначе?

Шампанское, мартини, виски, роллы и мандаринки) И, конечно, разговоры. Куда ж без них?)

В итоге: и с девчонками посидели отлично, и с Пашей мы поболтали очень мило. Да и с Амиром весь день прикалывались по полной программе. Не думала я год назад, что буду вот так общаться с персоналом и стану полностью "своей".

С утра надо будет отработать еще шесть часиков, чтобы прикрыть Любу, да и самой домой не ехать - не слишком хочу оставаться одна. Забиваю себе время работой. Ну а что? Так правильно, так нужно.
Сейчас досчитать отчет, все заполнить и... спать к механикам, дабы устроить милому сюрприз.) А все Амир, да!

Кажется, я здесь надолго. Теперь это становится все отчетливей понятно.

В такие моменты я забываю и забываюсь, отвлекаясь от тяжести на душе. Надеюсь, что начальство меня поймет. Наташа - по-крайней мере - поняла.

А еще у нас есть зарплата. Мелочь, а приятно. Совсем скоро войдет в нормальный график, и все у нас будет хорошо.

Главное, что Я в это верю.

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, /ночное/, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь

---

В последнее время четверги как-то меня совсем не радуют.

Вчера ночью в далеком от меня Израиле умер мой любимый дедушка.

Ненавижу себя за то, что мало общались в последнее время.

Черт, это оказалось так больно.

Надо пережить. Тяжело, трудно, невыносимо, но нужно.

@темы: мысли вслух, семейное, Это полный капец!, /ночное/, Израиль, моя жизнь

---

Весна, блин :)

Мне - внезапно - хорошо.
Спокойствие какое-то и даже вполне приличное настроение.
Ну а что мне надо для счастья? Отчет сошелся, впереди два выходных. А, может, и не два.
Главное, что я улыбаюсь и очень хочу на улицу. Там же весна

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, Северный Лондон, улыбнуло, /утро/

---

Странности на рабочем месте.

Я привыкаю. И мне, черт побери, это нравится.
Без косяков, конечно, никуда, но все же я свожу их к минимуму. Еще немного и у меня все будет получаться. я в себе уверена.
Сегодня - ну куда ж без этого "ценного" замечания - первый день весны. У меня хорошее настроение и спокойствие внутри. Кажется, все бури улеглись. Теперь можно пожить и для себя!
А через пять дней - очередная дата. Ровно год с момента фразы "Хьюстон, у нас проблемы!", которая относилась к нашему старшему бармену. Почти год назад мне совершенно странным образом сорвало крышу и вынесло из реальности на долгие месяцы. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что у нас бы все равно ничего не получилось, но строить воздушные замки мне нравилось. Теперь же мы флиртуем, улыбаемся друг другу, он провожает меня взглядом и все чаще пытается найти темы для разговоров. А я... я вижу в нем просто мою очередную страницу из моей книги жизни.
"Каждый новый человек - моя будущая сдохшая сказка. Каждый новый человек - еще один мой не ты" (с) Para-Mi

Я уже не пишу ему стихов. Я вообще их сейчас не пишу - у меня нет вдохновения. Видимо, меня сейчас ничего не цепляет так сильно, как раньше.

И да, я уже давно не пью обожаемый мной Gordon`s с колой. У меня теперь другой коктейль, но он все еще алкогольный.

Я когда-то говорила, что если менять, то все сразу: круг общения, любимые места и даже пристрастия в еде и алкоголе.
И вообще, это что-то весеннее. Легкая меланхолия, которая - на удивление - не имеет ничего общего с депрессией.
И это моя вторая весна в "Боулинг-Парк". Тоже, в принципе, хорошая новость.

@темы: ми-ми-ми, мысли вслух, /ночное/, /по мотивам реальности/, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь

---

Я совсем забросила свой дневник, появлясь все больше в твиттере.

Я по-прежнему работаю, но уже в новой должности. Как сказала мама: "Как бы ты не бегала от администраторства, оно тебя все равно догоняет". Вроде пока меня это устраивает, но надолго ли, учитывая пиздец, творящийся в компании, все это затянется - без понятия.

У меня очередные отношения без отношений, переклины, истерики и совершенно сумасбродные поступки.

У меня испортившиеся отношения с некоторыми личностями на работе - в частности с Лерой - из-за моего повышения. У меня отсутствие адекватных сотрудников в штате из-за ухода Бондарь.

А еще у меня 4 выходных впереди.

Сегодня какая-то странная смена: косяки - мои и не только, стыренный у гостей айфон, call-центр, который не работает и бездельники-официанты, за исключением Гориной.

Я не знаю, что и как будет дальше. Я правда этого не знаю. И даже, если честно, не знаю чего хочу.

Наверное, я по кому-то скучаю. Мне нужен кофе и разговор обо всем, но ни о чем.

А еще я очень хочу встретиться с Мишкой. Но опять же - не знаю зачем.

Я слишком навязчивый человек. В этом моя главная проблема.

Пойду посчитаю кассы и попрошу мальчишек сделать мне кофе. До закрытия - три часа. До того момента, как я свалю отсюда - примерно четыре. Надеюсь, что смену я закрою нормально. Очень надеюсь.

@темы: мысли вслух, А.Д., /ночное/, /по мотивам реальности/, "want", /Боулинг-love/, моя жизнь

---

С момента моей последней истерики - читай: поста от 8.01 - что-то все равно изменилось. Не слишком много, но все же.

Я сходила на корпоратив, даже не пожалев об этом, потому что вечер был сам по себе прекрасен. Конечно же, нужно сказать за это слова Благдарности любимым барменам: Санечке и Витюше. Последнему - так особенно. Когда-то я действительно отрицала сам факт возможной влюбленности в него, а теперь понимаю, что это было бы вполне реально, если б мы, конечно, не были мерзавцами и мудаками. А вообще, мы - идеальна пара: садист и мазохист. Что может быть лучше? Только тот факт, что мы не вместе - да!

А еще очень нежным было 19 января. Не приторным, от которого хочется блевать радугой, а теплым, ярким, каким-то родным и уютным. Марина даже сказала, что со стороны это смотрелось до чертиков мило. Но я не хочу этого глупого "до чертиков/до слез "... Куда ценее что-то уверенное, но теплое; живое и яркое. И даже пусть чуточку нереальное. Я к этому хотя бы привыкла.

А Пенза встретила меня настоящей зимой, сугробами и волной воспоминаний. Родной двор, площадки, сцена, площадь, сквер.... И это я еще не все обошла. Еще осталась школа, фонтан и пара улиц. Ах да, именно этот визит в родной город помог мне кое-что понять в себе. За все время моей жизни в Питере я стала совершенно другой. Я все эти годы поддерживала в себе маленькую девочку Танечку, не понимая, что она давно выросла и превратилась во взрослую Татьяну. Еще не стерву, но циничную девушку. Сказался опыт моих отношений, сказался и тот факт, что я в последнее время общаюсь исключительно с мальчишками - такими как Витя и Тема. Многое сказалось на моем характере, но только приехав сюда, понимаю - насколько.

Еще день-два и надо будет возвращаться. Домой.

@темы: мысли вслух, прошлое., /зеркальная/, /ночное/, /по мотивам реальности/, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь

---

Итоги первой недели года.

Мне не дают уйти.
Возможно, это и к лучшему. Возможно, я просто устала от слишком напряженного декабря. Сейчас должно стать лучше и легче, но всегда остается материальный вопрос: смогу ли я прожить на оклад бармена ресторана? Узнаем потом.
Совсем скоро корпоратив, на который я идти не хочу совершенно. Не хочу и все тут. Но слушать потом восторженные вопли этих ублюдков на протяжении долгого времени - это то, чего я не хочу еще больше.
Я - чертов эгоист. Я ненавижу людей, которые не вписываются в мои рамки, а сейчас на работе почти все такие. Грррррр! Никогда не думала, что я стану такой.
А после корпоратива я не вернусь в Боулинг-Парк еще пару недель. Просто потому, что я собралась в отпуск. Я собралась в Пензу и Воронеж. И если задать вопрос: "Зачем?", - то ответа на него я точно не дам. Приперло мне! Захотелось! Приебалось, если хотите.
Я вообще не хотела бы возвращаться, но понимаю, что лучшего места я пока не найду. И именно поэтому нужно сидеть на заднице ровно и работать.
Хочу зарплату за конец декабря. Знаю, что потрачу ее на свои покатушки в Пензу-Воронеж, но не могу уже отказаться от этой идеи. Слишком долго я ждала и динамила всех. Хотя, по сути Воронеж мне не особо нужен, но чем черт не шутит. Там, в конце концов, моя лучшая подруга живет.
Короче, как-то идиотски начинается этот год, с негатива...
Но я сама виновата. Я, помешавшись на своей работе, забросила всех близких людей. Я заболела трудоголизмом высшей стадии.
И даже сейчас я думаю об этой чертовой работе. Зачееееем?

Ах да, еще надо перестать мечтать, строить воздушные замки и страдать, но я ж существо двинутое, мне нужно страдать! Нытье - это спутник мой вечный. Фу, аж самой противно.
Одно радует: меня относительно вытащили из одного ада, не дав упасть в следующий. Это, пожалуй, лучшая новость за эту неделю.
Четверг и пятницу отработать, потом - спать. Дальше - как пойдет.
И да, этот чертов корпоратив... Ну не хочу я на него! Как сделать так, чтобы не пойти на него, но в то же время не обращать внимания на восторженные вопли по его поводу после?
риторический вопрос, да.
Не, ну а что вы хотели от меня? Я уже даже не удивляюсь.

@темы: мысли вслух, Северный Лондон, Это полный капец!, /зеркальная/, /ночное/, /по мотивам реальности/, "want", /Боулинг-love/, моя жизнь

---

2.01.2014.

Наташа в сто восьмой раз цепляется, а я посылаю нафиг, уезжая с работы в собственный выходной.
Я не вижу смысла, я уже ничего не хочу.
Хотя нет, вру. Я хочу выспаться, отработать три смены грядущие. А в выходной сходить в кино на какой-нибудь дурацкий фильм, сидеть на последнем ряду и жевать попкорн. А потом засесть в кафе с чашкой горячего шоколада, вишневыми сигаретами и кем-то близким, чтобы можно было просто говорить-говорить-говорить.
Мне не хватает зимнего настроения, снега за окном, родных людей...
Я подозреваю, что завтра мне влетит, но это будет завтра. Сейчас - спать. И не плакать от этого морального истощения и усталости.
Завтра работает Ванька. Просто хочу его увидеть, ибо он - спокойствие. И вообще, завтра хорошая смена. За исключением Наташи и Паши, конечно. Или... Блин, в общем, не знаю.
Кажется, я вообще не хочу ничего.
Мне нужно разобраться с тараканами в голове, но единственный человек, который всегда мог помочь мне в этом вопросе, слишком отдалился, кажется.
Переживу.

@темы: мысли вслух, А.Д., Это полный капец!, /по мотивам реальности/, "want", /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Гррррррррр.

Господи, ну как же он меня уже достаааааааааал!
Ну нафига цепляться-то так?? Отваааали, пожалуйста. Не надо меня трогать.
Рабочие отношения. Просто рабочие.
И, черт возьми, не надо на меня орать!

@темы: /Боулинг-love/, моя жизнь

---

Итоги моего яркого 2013 года.

Настроение года: "Ты такая же непостоянная, как и погода в Северном Лондоне" (с) И это в большей степени касается моего настроения, которое меняется со страшной скоростью.

Яркие события года: внезапно я даже выделить не могу что-то особенное. Многое было ярким, что-то - болезненным. Скажу, наверное, что весь год был невозможно ярким и насыщенным на события.

Несбывшаяся мечта года: поход в серпентарий и океанариум.

Блюдо года: филадельфия. безусловно!)

Места года: Московская. Однозначно.

Знакомство года: Самое важное и ценное - Яночка. В целом - весь коллектив Боулинг-Парка.

Кафе года: "Марко Поло"

Исполнитель года: В этом году как-то мне никого не выделить. Я слушаю много всего в этом году.

Песня года: "Подруга".

Книга года: "Лабиринты Ехо". Фрай - как всегда.

Вещь года: хамсинка, подаренная матерью.

Пожелание года: "Чтобы у вас с Пашей все сложилось". идиотизм, да

Издевательство года: вечная смена мпп, отсутствие официантов и невозможный график работы...

Вопрос года: "Можешь выйти на смену?"

Проблема года: почему в сутках не 36 часов? я совершенно не высыпалась.

Напиток года: Кофе, Gordon`s, ром.

Цвет года: Черный, желтый, белый.

Сериал года: "Bones"

Праздник года: Как всегда: мой день рождения.

Сайт года: Twitter

Экономия года: никакой экономии в этом году!

Поездка года: Израиль, да.

Стресс года: когда нам ресторан разносили и кровякой все поливали...

Шутка года:5 белый iPhone

Потеря потерь года: сведение к минимуму общения с некоторыми людьми.

Фраза года: "Отъебись, я гуляю", "Ну хууууууй знает", "Хули нет, когда да".

Человек года: Яночка, Инночка, Любашка

Приобретение года: iPhone, кофе-машина

Интерес года: работа ^^

Свершение года: я нарастила волосы!

Открытие года: смена внешности все-таки ведет к смене мыслей.

Разочарование года: Паша.

Итог года: В этом году я конкретно заболела трудоголизмом. Дней 270 из 365 я точно провела на работе, учитывая, что у меня был отпуск в 35 дней. 60 выходных на 12 месяцев... Не, получается круче: 30 - на 11. Это же полный капец) Цифры, конечно, условные, но зато показывают истинное положение вещей.
Я выполнила парочку своих заветных желаний: нарощенные волосы и покупка кофе-машины.
"Я стала старше на один роман, на одного любимого мужчину". Я перестала общаться с человеком, которые заменял мне мир на протяжении последних двух лет. Я вообще свела к минимуму все контакты с гп и докторо-фандомами.
Я встала за барную стойку после долгого перерыва. И у меня шикарный началник *___*
И да, теперь я живу с Янкой. И нас пока все устраивает)
И, конечно, уже третий год со мной Женька и Настя, что не может не радовать.

Чего я хочу в Новом году? Чтобы все просто было. Чтобы были здоровы родители, чтобы черных полос было поменше. И, конечно же, хочется себе пожелать любви. Ее порой так не хватает.

@темы: флешмоб, мысли вслух, /по мотивам реальности/, /Боулинг-love/, /он назвал меня умницей. своей./, моя жизнь